流年默读

赶紧在今天还没过去之前，在自己的博客上留下个脚印。
祝自己生日快乐！

转眼又到12月了
在这个时节里，总会无缘由地感慨起来；不仅因为元旦和圣诞节，这个季节是渴望温暖和浪漫的。
持续了一个礼拜的温暖天气终于在周末的时候沉了下来，早晨起来和傍晚回家的风明显凛冽了。

可是相比夏天，我还是更喜欢这样的冬天--
可以清醒地看到自己哈出的热气在空气中形成白雾弥散开来，那样真实地感觉到自己的存在；
可以捧一杯热咖啡欣赏路上的行人由于季末采购而兴奋的表情，那样幸福地感觉到自己的悠闲；
可以戴上厚厚的手套认真地啃冰淇淋招摇地走在大街上引来侧目，那样满足地感觉到自己的幸福；

晚上生活时尚在街头采景，介绍了上海的几大地标搭建的琳琅的霓虹，营造了相当浪漫温馨的气氛。
这样的月夜配合这样的灯光是有道理的吧，我想。
莫不是这样寒冷的夜晚，怎么能感受到圣诞树闪烁的希冀和雪花漫天飘飞的缠绵。
就很想穿好厚实的大衣戴上帽子走在这样的夜空下，被这样的星星点点包围。
有多久了，没有在这样的日子里给自己找给借口出去疯傻一阵，只是因为，今天晚上的空气特别清冽。。。

最近一直在坚持，和自己坚持和别人坚持，坚持着想要自己的安排，生活和将来。
执着有时候是很累的，但是妥协我知道我会后悔很长的时间。

一年一度的建平通宵,我又去晃了. 毕业到现在六年,每一次从这个校门前经过,总是有点特殊的情绪.
每到这个时候,总是很远就能听到从建平传出来的袅袅的音乐看到它招摇的彩灯,很多人站在门口等着进去.
今年也不例外.我们在外面等着进去的时候,最先看到了陆敏,她出来找人,结果就把我们都带进去了.
金苹果醒目地立在大门前,后面就是教学楼.那是翻新的教学楼,原来我们的高三楼.记得那里的楼梯是很古老的,带着些许艰苦朴素,折服于题海的味道.井字型的走道,站在窗边眼睛的视角很容易地就看到下面的文科班.高三楼里面的水潭好象被情调地保留了下来,那是高三楼里仅有的风景,阳光好的时候感觉自己还是很苦中作乐的.
反而当年进校门时新盖好的楼现在成了高三楼.一楼大厅里还是那架钢琴,有个学生还是在弹着两年前来的时候听到的音乐,想象好象是老高坐在那里.朝一楼的教室望了一眼--好小--怀疑当年自己是怎么和五十几个同学坐在这样一个教室里.楼梯在现在看来也很窄,那个时候每天早上做好早操就要从这个楼梯盘旋上去开始一天的课.一楼多了外籍学生,坐在地上做饭团/寿司.
实验室安装了电梯,但是那些栩栩如生的标本还在.那个曾经吴品红专用的中午背书默单词的教室,今天紧闭着.
很有缘地在操场上看到了品红,基本上...没有什么变化,除了...好象又富态了一点.而且还扎了个辫子.不过,说话的语气还是一点没变.
走道里,办公室里很多刚毕业的学生很欢欣地回来看老师了--像我那个时候一样的兴奋.看到了邢相翔,没怎么变;还找到了杨咏,居然已经不记得我了...伤.
操场上人很多很杂,有看节目的,打篮球的,找人的,准备美食节活动的...表演台的位置换过了,食堂好象翻新扩大了,篮球场边的路也宽了,变成了两车道.
但是通宵狂欢的气氛没有以前浓了,或者说,自己已经不再像以前那么兴奋这个回归的时刻了.
在等张其中的时候,站在实验楼和现在的高三楼之间,身后是新引进的快客,我抬头看到建平的天空--那是一种很厚重很深沉的蓝,没有星星.记忆的帐本里,好象也那么深沉,散落在过往记忆里的尘埃变得那么微不足道.我仿佛觉得它在层层压低.
突然想不出来回来看看的意义了.越是站在这些人群中间,越是觉得自己的过去已经很沉甸甸地埋在了底下;越是去怀念以前的样子,越是清楚地意识到那是离现在多么遥远的时代,我甚至要用这个词来分隔我和它之间的距离.
或者说,仅仅是建平这两个字就足够了,不管它已经变成什么样子,不管他是会搬到哪里去,于我,它永远是背书的实验楼,破旧的高三楼,散步的操场和自习的图书馆,曾经兴奋又感觉很舒离,在离开的时候终于感觉亲切.我的高中只存在于那里,一直存在.

又想到礼拜五开全体员工大会,场地借在科技学院--一个大专的礼堂里.在会议散场后,走进来几个背着琴,拿着音箱,扯着气球的学生.我们正在理东西,看到他们把家什搬上台,接线,调音,试话筒,挂气球.那吉他在调试的时候发出的合玄和话筒里传出的声音都把我拉回到大学的记忆.场景式的回忆一个一个飞了出来,学生活动中心二楼的场地,或者是纳西三楼,挂二,蓝手,还有五百人报告厅...破碎的记忆被无序地贴在一起.那对于我,坐在下面欣赏张扬和疯狂的我也是相当过瘾的日子.
脑子里突然没道理的跳出这么一句--人生能有多少时间是可以那样的无法无天,毫无顾及毫无保留,可以疯狂可以无知.在高中的时候,我们不懂张扬,等工作了我们努力奋斗学习儒雅.惟有大学,属于去无限放大自我的四年.像他们,眼前的他们一样,那才是生活.

这两段都和他有关的回忆,总是散落在哪里,被不经意地就扬起.跟他分享的时候,我都没有告诉他;现在回想起来,如果问我是从什么时候开始爱上他,可能就是在台下看表演的时候吧.

周末去了杭州,把婚纱照拍掉了一半,速度快到自己都怀疑.
穿上选好的衣服,站在那里摆POSE,微笑,抬手,拿花.摄影师迅速地喀嚓喀嚓.
很快的就搞定了2个内景,让我有点怀疑拍出来的效果.虽然摄影师说OK,但是目前又看不到.
自己还是比较期待外景,因为喜欢外景的感觉.目前选择了小花圃,西湖雷峰塔和古风.但是说不定到时候也很机械化.

这个恐怕是影楼的特点吧,套路式的拍摄,流水线的服务.让我没有丁点特别的感觉,好象想象当中那样什么唯美浪漫.
或者,就像宁荷说的那样,浪漫不浪漫还是在于自己吧.一样的登记领证在我和兰芯的眼里就很是平淡和流于形式,但或许到了她那里就会是相当刻骨铭心的过程.
那什么对于我会是浪漫呢,自己也在思考.

很多事情就是这样的,幻想的时候会有这样那样的美妙和浪漫但是事情真的发生的时候就是发生了,自己一点点在改变却也没有什么特别的感觉.曾经想象过很多次自己去拍照片的时候,走上红地毯的时候,开始有自己的小家的时候...这样那样的情形.但是真正当这样的情景发生的时候,自己却没有想象当中的特别的感觉.

最近也一直在琢磨,有了自己的小家之后的周末我都会做些什么呢?是不是两个人窝在家里看片字,还是一起出去逛街?不知道...一连串的问号.又或者,想象归想象,现实生活还是那样.我不会是个很安于现状的人,也不是一个会甘于享受安逸的.我的明天也不是唾手可得的面包牛奶.
生活还是那样每天很忙碌的,我蝇营狗苟经营我自己的生活自己的小家自己的未来.或许辛辛苦苦,但是精神上是幸福的富足的.

今天又发了傻消息,在阳光明媚去市区的车子上--从昨天到现在,脑子里像过电影一样反反复复,想睡也睡不着.
犹豫了很久最后我按了"发送"--结果还是那样没有悬念.
风应该是很暖和的,但是车子在高速上呼啸,随之疯狂的风也有点点冷.身体上一阵阵起鸡皮疙瘩,心跳很快,慌.

下午上完课的时候,我已经欠了两条消息没有回,可是最后怎么写都不知道该怎么再继续...这个话题.
错误是自己犯下的,难道为了自己的开心要去勉强别人么,我不应该这么做吧.

昨天晚上又犯傻在翻自己以前码的字,那些有的没的自言自语和自怨自艾,但是不曾后悔什么.
惟独这件事情,过去现在将来都将是遗憾吧,我想.
就好象好看衣服上的油渍,不管怎么擦那个印记都一直存在,即使再多的懊悔也不能抹去.

保存了一条我最终还是没发的消息:
收到亮亮婚礼的喜帖,一直犹豫去不去.是不是某一天能够不犹豫,我不知道.
等时间给我答案或者谁,可以.还是要末了天上地下的时候,能够坦然.