流年默读

今天整理东西 为开始一个新的家做准备 突然就翻出以前那些有的 没的

看到当时的自己 怎么从一个世界走出来 到另一个世界
怎么放弃和接受 突然就觉得好老啊~~~

没看完 就被妈妈叫着出去做些很实在的事情了
晚上回来再看的时候 感觉又不一样


我偷偷翻了别人的SPACE
看到不成调子的小说 那些生动的粗话脏话 偶尔的感叹 一直以来的自以为是
也开始去接触一些新的人 新的生活方式
居然还会听同样的歌 喜欢同样的东西
也许在同样的时间不同的地方 看到一样的下雨天

可以通过这样的方式知道在同一个空间的另一个人过得不错 至少还满滋味的
心里还满窃喜的

八年 人的一生可以有多少个八年
我们以这样陌生又熟悉的方式 完成我们的成长 各自的也是共同的


晚上出门之前 居然听到隔壁人家的家庭暴力
女人嘶声力竭的哀求 和 男人无以言语的怒吼
不禁打冷颤

一个女人 一辈子就这么一个男人
把自己终将托付的这个人 怎么会做了这样的选择
当初 海誓山盟 天长地久 难道都不是爱么
如果是 那么 现在来看 爱又长得什么模样呢

看到自己曾经写着 不相信那些看不到的东西 的日记
想到两个礼拜之后的自己 披着白纱 走上红毯
自此之后 把自己托付给另一个人

真的就这样了么 这就是爱了么 到底是爱么 还爱么
它 长 什么样子

人怎么就可以这么脆弱

因为一个完全想不到的方式结束一段生命

 

如果可以

外婆

那些你没了 没能见到的

希望你在另一个世界都能够实现

 

 

之前在看天水围的日与夜的时候

并没有那么真实地感觉到生活的压强

可是

当我被包围在满屋子的花圈里面

外婆还是那样安静地看着我 但却再也不会微笑的时候

 

突然莫名地恐慌 恐慌
我努力地抓住外婆
在她被推进那一个又黑又冷的小格子的时候
可是 可是

痛失你爱的人 但却无能为力 无可奈何

 

 

被包围在生活琐碎的罅隙里的我们

就像被安全气囊顶得死死的

即使那么一点点的触景伤情

也显得那么奢侈

何况

这么骤然的逝去

Radio开到最响，网页找到最绚
面前的窗开着，有往下跳的冲动




庆幸我还是有智商和自控能力的，知道生死的区别。。。可是实在没什么意思，没什么意思

TMD，码不出更多的字了；脑子里空掉了可是又要爆炸了。

赶紧在今天还没过去之前，在自己的博客上留下个脚印。
祝自己生日快乐！

转眼又到12月了
在这个时节里，总会无缘由地感慨起来；不仅因为元旦和圣诞节，这个季节是渴望温暖和浪漫的。
持续了一个礼拜的温暖天气终于在周末的时候沉了下来，早晨起来和傍晚回家的风明显凛冽了。

可是相比夏天，我还是更喜欢这样的冬天--
可以清醒地看到自己哈出的热气在空气中形成白雾弥散开来，那样真实地感觉到自己的存在；
可以捧一杯热咖啡欣赏路上的行人由于季末采购而兴奋的表情，那样幸福地感觉到自己的悠闲；
可以戴上厚厚的手套认真地啃冰淇淋招摇地走在大街上引来侧目，那样满足地感觉到自己的幸福；

晚上生活时尚在街头采景，介绍了上海的几大地标搭建的琳琅的霓虹，营造了相当浪漫温馨的气氛。
这样的月夜配合这样的灯光是有道理的吧，我想。
莫不是这样寒冷的夜晚，怎么能感受到圣诞树闪烁的希冀和雪花漫天飘飞的缠绵。
就很想穿好厚实的大衣戴上帽子走在这样的夜空下，被这样的星星点点包围。
有多久了，没有在这样的日子里给自己找给借口出去疯傻一阵，只是因为，今天晚上的空气特别清冽。。。

最近一直在坚持，和自己坚持和别人坚持，坚持着想要自己的安排，生活和将来。
执着有时候是很累的，但是妥协我知道我会后悔很长的时间。